Wiedźmin przejął internet, wymusił zabawę marketingowców i ośmieszył polityków. Fajnie :)

Czuje się tak, jak pokazuje to rysunek poniżej. Internet i znaczna część świata rzeczywistego stała się wiedźminocentryczna. Nie zmieni się to w najbliższym czasie. Ale już teraz, dzięki temu, mam o czym pisać. Z czego się śmiać. I z czego szydzić.

 

Ostrzeżenie: w wpisie nabijam się z marketingowców, polityków i blogerów lajfstajlowych. To chyba na tyle, jeżeli pominąłem jakąś grupę społeczną, to przepraszam.

Marketing metodą „na Wiedźmina”.

Osoby odpowiedzialne za marketing w firmach spoza branży gier zaczynają w końcu widzieć, że gracze też stanowią pewną grupę docelową, w którą można wycelować swój przekaz reklamowy. Biorąc pod uwagę niemożliwy blask i dziki szał wokół najnowszej odsłony Wiedźmina nie było prostszego sposobu na to by przykuć uwagę graczy, niż odnieść się do tej, wyczekiwanej przez większość growej populacji, produkcji.

Oczywistym było to, że temat Wiedźmina 3 podchwycą sklepy, które mają w swoim portfolio gry komputerowe. Ot, przykładowo taki Media Markt.

Nikt w tym momencie się nie zdziwił, część z was pewnie się uśmiechnie, część z was spojrzy i powie „aha”. Ale wszyscy zauważą delikatną niczym uderzenie butelką w łeb aluzję do wiedźmińskiego oręża. Jednakże nie tylko „oczywiste” firmy postanowiły skorzystać z olbrzymiego zainteresowania Wiedźminem 3.

Pewnego dnia, moją ścianę nawiedziła grafika z fanpage’a Piwa, Którym Gardzę Z Całego Serca. Mimo, iż tej marki niskoprocentowego płynu nie lubię, to się uśmiechnąłem.

Oczywiście internet to internet. Wiecie jakie były pierwsze reakcje? „Hurr durr, wy jacyś dziwni jesteście, to tutaj nie pasuje, gry czy piwo sprzedajecie?!!?”.
Oczywiste te reakcje. Oklepane. Nudne. Bezsensowne. Gratulacje dla Żywca za odkrycie nowej grupy docelowej. To teraz czekam na futurystyczną wersję butelki z okazji wydania Cyberpunka 2070. O ile dożyje premiery.

Okej, tyle ciekawostek, to teraz czas na część humorystyczną. Albo lolcontent, jak kto woli.

Jesteś kimś (albo kimkolwiek)? Dostajesz Wieśka.

Będzie bez nazwisk i bez zrzutów ekranu, ale i tak będzie ciekawie.

Jeżeli chodzi o marketing, to mamy kolejny objaw wojny konsol. Jak zapewne wiecie (albo i nie) do Wiedźmina 3 w wersji na XBox One zostały dodane fizyczne talie kart (co zresztą swego czasu wywołało piękną gównoburzę). Wiecie, by edycja kolekcjonerska na XBox One była chociaż trochę lepsza od pozostałych. I dopieli swojego.
Co zrobiło Sony? Zorganizowało, jak mi się zdaje, hurtową wysyłkę zestawów z grą na PS4 i bajeranckim stojaczkiem na pada w kształcie wielkiego wiedźmińskiego medalionu. Ot, prasóweczki.

Zwyczajnym Kowalskim się to nie spodobało. Główne powody są dwa: olbrzymią większość tych przesyłek wysłano do osób, które na co dzień z grami mają niewiele wspólnego, za to są „głośne”. Wiecie, dużo fanów na FB, śledzących na Twitterze i tak dalej. Podejrzewam jednak, że działanie bardziej zbliżone do płachty na byka miało to, że te przesyłki trafiły do adresatów na dzień bądź dwa przed premierą.

Trochę wkurzające, że ludzie czekający lata na premierę gry dostają ją później od przysłowiowych, wybaczcie wulgarne, aczkolwiek adekwatne określenie, statystów wziętych z ciemnej dupy. Do tego za darmo i z gadżetem nie do zdobycia. To smutne. I dla wielu osób niezwykle frustrujące. Ja osobiście mam to gdzieś, bo obiecałem sobie kupienie i ogranie Wiedźmina dopiero w chwili gdy każdy możliwy dodatek i łatka zostaną wydane.

To teraz ostrzeżenie – następna część poświęcona jest politykom, a konkretnie naśmiewaniu się z nich. Kogo irytuje temat, niech pominie ten fragment, zakończy lekturę w tym miejscu i na spokojnie uda się spać.

Politycy can(not) into Wiedźmin.

Chwilę po premierze Wiedźmina 3 doszło do dwóch zabawnych sytuacji z politykami w roli głównej.

Akcja 1. – Wielce szanowna pani premier Ewa Kopacz odwiedza równie szanownych twórców Wiedźmina 3 w siedzibie ich studia.
Wpadła. Pogadała. Pooglądała. Dała sobie zrobić zdjęcia. Powiedziała kilka pustych frazesów. Dostała kolekcjonerkę. Wszyscy wiemy, że na tym się skończy. Niestety, żadnych ułatwień podatkowych dla twórców gier nie było i nie będzie. Nie będziemy drugą Kanadą :X
Akcja 2. – Twórcy gry zostali zaproszeni do pałacu prezydenckiego. Tutaj też wszystko było standardowo – porozmawiali z prezydentem, dali sobie porobić zdjęcia, blablablabla. Wrzucę post na Facebooku, to sami poszukacie sobie tego, co mi nie pasuje.

Albo ktoś mnie próbuje oszukać, albo głowa państwa się ujawniła jako gracz. Co wam się wydaje bardziej realne? Zresztą, nawet w trakcie ciszy wyborczej nie będzie miał jak grać – wielodzietna rodzina, obowiązki głowy państwa i inne hobby, w tym znielubione przeze mnie myślistwo.

[divider type=”thick”]

Nie kopałem zbyt głęboko w poszukiwaniu miejsc, gdzie Wiedźmin zaczął wychodzić z ekranów komputerów graczy i zaczął przenikać gdzie się da. Na tę chwilę starczy. Jeżeli znaleźliście coś ciekawego, to podrzucie w komentarzach pod wpisem. Przyjmując, że nie wywołuje to u was alergii.

Część z was się pewnie zdenerwuje widząc ten wpis na swojej ścianie na FB. Nie uwierzę w to, że chociaż jedna osoba nie zareaguje stwierdzeniem „jasny gwint, KOLEJNA PIERDOŁA O WIEDŹMINIE?!?!?!?! ILE MOŻNA DO JASNEJ CHOLERY?!”.
Zresztą, jeżeli ja się liczę, to już ten punkt został odhaczony.

Tyle w temacie, do przeczytania następnym razem.